"Во саду ли, в огороде, в общем, где-то на природе, три старушки-веселушки танцевали рок-н-ролл... Доброе утро, Залесье! С вами, как всегда в этот ранний час, утреннее шоу "Минизавтрак" и его бессменный ведущий Хома Хоменко. Гым, в смысле - желаю здравствовать и процветать всем, кто нас слушает. А тем, кто не слушает, желаю, чтоб у них на полях вместо пшеницы конопля повырастала! Это Среднерусское радио, и упаси вас Сварог переключиться на какое-либо другое!

Ить вы ж нигде, кроме как здесь, не услышите главную новость дня: княгиня Матрёна осчастливила-таки нашего светлейшего князя Вольдемара Красное Яблочко! Родила княгиня в ночь не зверюшку и не дочь, не медведя и не волка, а сыночка Ярополка! Три с половиной кэгэ, глазки - голубые, волосики - русые, вылитый ДиКап... тьфу ты, Вольдемар! В честь такого, я не побоюсь этого слова, знаменательного, события международного значения послезавтра будет устроена грандиозная вечеринка "Ярополк Megaparty - 3000" в клубе "Dr. Ай' Болид" с участием супергрупп "Хозяева из прошлого" и "Чушь & New Kids On The Block". Вход только по V.I.P.-картам либо за неумеренную плату. А я поздравляю Вольдемара и Матрёну с приплодом и ставлю их любимую группу "Сплюнь" с песней "Звонарь под газом", а народу Залесья желаю удачного сенокоса!.."
Спиридон, княжий повар, раздражённо вырубил приёмник ловким ударом поварёшки и подумал: "Легко этому Хоме каждый день трепаться, а мне к вечеринке, ядри её Чурила, блюда и закуски готовить! Вот так всегда - князья рожают, а мы - отдувайся!.."

В княжеской опочивальне Летнего дворца (а были ещё Зимний, Весенний, Осенний и Гостевой) у детской кроватки, тайком слезу утирая, княгиня Матрёна тетёшкала новорожденного и вела беседу с муженьком своим ненаглядным Вольдемаром:
- Ути-ути, какой красавчик. Весь в тебя, Вовочка!
- Угу, - ответил валяющийся в постели Вольдемар и почесал правую пятку.
- Вот вырастет наш Яропольчик и станет славным княжичем, - продолжала Матрёна, - правда ведь?
- Ага, - изрёк светлейший и почесал могучую волосатую грудь.
- А настанет пора жениться, посватается к лучшей красавице всей Великороссии, и народят они нам внуков, - не унималась Матрёна.
- Ну дык... Гм... , - согласился князь и почесал левое ухо.
- И будет Залесье самым великим княжеством! - ни капельки не сомневаясь в своих словах, наивно закончила княгиня.
- О?!?! - удивился Вольдемар и почесал... ну, в общем, почесался...

Короче, читатель, ты понял: позвали не всех. Не, конечно, Служба распространения постаралась. V.I.P.-карты раздали всем, кто хоть чего-то из себя представлял. В смысле - колдунам всяким, волшебницам, бабкам-йошкам, болотницам и прочей шушере. Даже полудениц и полуночниц пригласили - в кабаре плясать. Ими Огневушка-поскакушка командовала. А князьёв понаехало! Не говоря уже о маркизах, герцогах и виконтах из дальних земель. Танцпол "Ай' Болида" трещал от обилия гостей, между которыми ловко лавировали с подносами лучшие девушки Залесья. Красивые, однако, девушки - топлесс, вместо кокошников - кроличьи ушки. А то как же! Европа ведь! Почти что.
На сцене честно отрабатывали обещанные баксы "Хозяева из прошлого": солистка, надрываясь, старательно выводила рефрен известного хита "не буро-овь, не буро-овь, не буро-овь, не буровь...". На самом почётном месте (рядом с ди-джеем Хомой Хоменко) пристроили колыбельку с младенцем Ярополком, и все, кто был хоть каким-то лядом сведущ в колдовстве, чего-нибудь ему приятного ворожили. Ну, что он будет самый красивый, да самый умный, да самый сильный, да самый... наколдовали сразу. А вот тем, кто стоял в конце очереди, пришлось соображалку включать. Какой-то второсортный колдун ему навыки вождения автомобиля с правым рулём нагнал (это в двадцать пятом-то году до Рождества Христова!), другой - способность адаптации к климату планеты У118 - А03 звезды Гамма Волопаса (соригинальничал, блин!), третий - талант токаря-многостаночника (кошмар!), и всё в таком духе...Но! Повторяю - позвали не всех! Забыли-таки в предпраздничной суете одного мага. И какого! СамогО великого Траяна! Это вам не старичок-лесовичок, который только и умеет, что пудрить маленьким девочкам мозги своими дудочками да кувшинчиками. Это - САМ ВЕЛИКИЙ ТРАЯН! Что, страшно? И мне тоже.
Как этот монстр прошёл бдительный фэйс-контроль, одному Сварогу известно. Однако охранников, которые в тот вечер на входе стояли, до сих пор в психдиспансере держат. Говорят - острый случай мании преследования, отягощённой затяжным энурезом. Итак, вошёл Траян, и всё затихло: музыка прервалась сама собой, Хоменко подавился микрофоном, "Хозяева из прошлого" мгновенно слиняли со сцены...
- Чо, ребята, в натуре, гуляем? - поинтересовался Траян и обвёл всех долгим тяжёлым взглядом. Ага. Никого не обделил. - А меня чо не пригласили? В натуре, не понял. Слышь, Вован, я тя обидел когда или просто рылом не вышел?
- А... Это... Вот, - напрягая скудные остатки былого величия, промямлил светлейший.
- Угу. Я так и знал, красноречивый ты наш. Где хоть младенчик-то лежит?
Какой-то гадский леший украдкой показал своим кривым поганым пальцем в сторону колыбели. Траян подошёл к ней, легонько отстранив побледневшего Хому Хоменко, и уставился на Ярополка.
- Вау, какой красавчик! Жаль, очень жаль. Хороший был бы княжич. Да вот беда: когда исполнится ему семнадцать лет, он уколет себе...
- Пальчик! Веретеном!? - перебила Траяна догадливая Матрёна.
- Щас! Ты чо, меня, в натуре, за дебила держишь? Это когда это парни в руки веретено брали? Задницу он себе уколет! Занозой! От седла деревянного! Конского! Врубилась? Стало быть, оное место у него распухнет, и он умрёт.
А теперь, о терпеливейший из читателей, вспомни всех своих врагов и подумай, пожелал бы ты хоть кому-нибудь из них подобной смерти. Ага, вот и я говорю...Немая сцена длилась дольше, чем в пьесе "Ревизор" модного украинского писателя Гоголя, и пока все стояли, разинув рты, глаза и всё остальное, Траян величаво удалился.
И грянул рёв. Ревели все - от Мальчика-с-пальчик до Хомы Хоменко и Матрёны. Не ревел лишь Ярополк (плохо воспринимавший реальность в силу своего возраста) и Вольдемар (а до этого всегда всё туго доходило...). Впрочем, ещё один тип не ревел. Какой-то мелкий занюханный колдунишко с Баскервилльской топи. Подождав, когда все утихнут, он сказал:
- Мы в Британии, конечно, не быть такой великий вольшебник как Траян, но мы иметь возможность смягчить столь жестоки пророчьество. Мальчик не умрёт. Он всего лишь уснёт. И разбудить его мочь только прекрасный девушка, которая увидеть его портрет, полюбить, приехать и поцеловать.
- А сколько он проспит-то? - поинтересовалась практичная княгиня.
- Мы думать: лет сто - двести. Не меньше, - ответил колдунчик, но, увидев, что Матрёна снова собирается зареветь, поспешно добавил, - но ваше королевство уснуть вместе с ним, если захотеть.
- Захотеть, захотеть! - Похоже, мысль о вековом сне всем пришлась по душе. Да уж - хоть сто лет проспать, лишь бы не работать!
- Как же тебя зовут, избавитель ты наш? - спросила повеселевшая Матрёна.
- Мерлин, к вашим услугам...

Прошло семнадцать лет...

Тыгыдым - тыгыдым - тыгыдым - тыгыдым - тугодум - Ой! - скыбыдык!
Юный красавчик Ярополк, держась за правую ягодицу, доковылял до Летнего дворца и, обессилевший, повалился на кровать.Обеспокоенные родители созвали лекарей отовсюду. Устроили консилиум:
- Мудикус-черномырдикус.
- Полагаете, коллега? А если Жлобикус-лужковикус?
- Ельцинус-путинус, господа, отягощённая маразмикусом.
- А может, Чубайсиум-гайдариум?
- Похоже на настоящий Ульяниум...
- Линолеум!
- Миллениум
!- Хватит блудословить, коллеги, как будем лечить?- Предлагаю водкой "Жириновка" из Великожидовска.
- Сто-о-оп! - закричал Ярополк. - Чего расчирикались? Это всего лишь заноза в заднице! Подумаешь, распухло немного! Само пройдё... - широкий зевок не дал ему закончить фразу.
Все уснули.

Прошло сто лет...

Очень далеко от места описываемых событий находилось некое Княжество Великорусского Народа. Так и называлось - КВН. И правил там великий князь Дорен со своей женой великой княгиней Марией. Можно - просто Марией. И была у них дочка красоты неописуемой. Ириной звать. Шестнадцать годков ей исполнилось, и все на неё налюбоваться не могли - умна, красива, правильные книжки читает, попсу не слушает, спортсменка, комсомолка, отличница. Но по части женихов - та ещё девочка. Этакая двуличная фифа. Вроде на официальных приёмах да на рыцарских турнирах спокойно сидит, улыбается, а как только осмелится кто предложить чего-нибудь - руку там, сердце, прочую дребедень - отсылает куда подальше с перечислением всех недостатков бедолаги. Родители уж отчаялись её замуж выдать...
И вот как-то приезжает в КВН волшебник Мерлин со своим шоу "Когда я был Копперфильдом". Ну, он там на сцене всякие непотребства вытворял: из запертых сундуков вылазил (как таракан, ей-богу!), в огне не тонул, в воде не горел, по воздуху летал... Шарлатанил, одним словом. А после шоу устроили банкет. И, между прочим, Мерлин рассказал на банкете одну презанятнейшую историю:
- ...И вот когда Траян уйти, я оградить несчастный семейство от ужасный заклятий. После того, как Ярополк уколоть свой ... э-э-э ... ass ... занозой, они все уснуть.
Электорат ахнул:
- Как, неужели все?
- Да, все... Правда, в силу специфики моей ... э-э-э ... magic ... , в лесу не уснуть некоторые виды животных: лоси и ёжики, но они уйти на следующий день из Залесья. В знак протеста.
- Ах!
- Боже мой!
- Какой ужас!
- Все ёжики! Подумать только!
И тут Ирина поинтересовалась:
- А не могли бы вы нам описать этого молодого человека, ... ммм ... Ярополка?
-О, в этом нет необходимость, я иметь великолепный миниатюра с его портрета, выполненный превосходным художником Малевич!..

Веришь ли ты, читатель, в любовь с первого взгляда? Ха, похоже и ты не дурак. Вот и я говорю - так не бывает. Но! Фак остаётся факом: увидев портрет, Ирина вскочила на коня и поскакала в Залесье. Может, она действительно влюбилась в Ярополка, а, может, ей стало жалко лосей и ёжиков, покинувших отчий дом, но доехала она быстро - всего за полнедели.
А в Залесье все спят, конечно. Увидела Ирина это безобразие и - во дворец. А там - Ярополк. Дрыхнет. Красавчик. Храпит во всё воронье горло. Ирина, затаив дыхание, подошла к безвольному телу...

ЧМОК!
Все проснулись.

"Рэс-рэс... Рэс-двэ... Рэс-двэ-три... Сечёте фишку? Работает, ёксель! Вот она, японская техника: сто лет простоит, а не сломается! Широко Залесье и раздольно! Позади - смурной и сонный век! Здесь отпадно, клёво и прикольно! Здесь свободно дышит человек! Лишь два человека дышат неровно. Друг к другу. Ярополк и Ирина. И это легко решабельно: завтра - свадьба. Приглашаются все. Закуской обеспечим, выпивку приносить с собой. Злобного Траяна можно больше не бояться: затоптанный лосиным стадом, он спит в земле сырой... А меня, как и сто лет назад, зовут Хома Хоменко, и теперь я рад вам сообщить, что наше Среднерусское радио переименуется просто в Русское, так как мы теперь вещаем и на Малороссию, и на Великороссию, и, конечно же, на Залесье! И данной мне властью ди-джея я из огромного количества берёзовых мини-дисков выбираю и ставлю своего любимого певца Полипа Фарфорова с песней "Лайка моя". Удачного сенокоса!.."

P.S.: Все совпадения и намёки не случайны и объясняются злонамеренностью автора.

Слепая ярость - замечательное кино с Хауэртом.