Мне не был необходим психолог - так я чувствовала. Но вызвала симпатию сама Светлана, из симпатии появился интерес к её методам работы, а заочное предпочтение именно трансперсональной психологии - уже было. Хотелось прочувствовать, что это и как работает. Вот внешние стимулы, видимые мне. Я не задумывалась о том, чего я хочу достичь во время семинара, я не ставила никакой цели. Я просто пришла туда, куда меня влекло, отчетливо осознавая лишь одно - желание нового, неизведанного, скрытого... Мне казалось, я вполне успешно себя гармонизирую собственными силами; мне казалось, что я вполне себя понимаю и то, что мешает самореализации, раскрытию глубинного потенциала - могу потихоньку уменьшать, уменьшать и уменьшать, не нуждаясь в помощи.
Начали мы с прояснения моей цели, смысла моего присутствия на семинаре, выявления намерения.
- Чего хочешь? - спросила Светлана.
-... слишком много суеты в моей жизни...
- Мелко...
- ...познание нового, того, что может способствовать лучшей реализации... - я говорила длинными сбивчивыми предложениями, надолго задумываясь. Вот промелькнуло слово "душа".
- Где она находится? Как ты её себе представляешь?
Почти сразу возник образ зелёного яблока, но быстро сменился привычным - светящимся шариком. Назвала второе.
- Нуу... Это не твой образ, это общепринятый, распространённый. Попробуй ещё...
Пришлось рассказать про яблоко.
- Вот! Замечательно! ...Что будешь с ним делать?
И как-то так оказалось, что я поделила его на 8 частей, назвала имена тех, кому раздам, серединку выкинула и ничего мне не осталось! Хотя в начале была мысль: "Про себя не забыть!" Нет - даже семечка не сохранила!
По-моему, где-то тут я в первый раз заплакала. Или даже раньше.
- Ага, вот так значит получается себя гармонизировать? - многозначительно сказала Светлана. Акцентировала внимание на том, как я плачу - всё время пытаюсь себя сдержать, руки сцепляю, губы дрожат, сжимаются, глубоко вдыхаю, появляется желание спрятать лицо в ладони, если плач усиливается.
- Отпусти... Позволь себе плакать...
Но это оказалось очень трудно. Очень сильно закрепились эти установки, что "плакать на людях неприлично, стыдно, слабость", что "плакать нельзя, нужно быть сильной".
Очень сильна привычка себя сдерживать.
Поговорили о чувствах. О том, как ребёнка с младенчества отучают чувствовать установками типа: "Не плачь, ты же мужчина!", "Не плачь, всё пройдет", "Не плачь, пустяки это всё. Мне бы твои проблемы!" И ребёнок начинает закрываться, восприимчивость его уменьшается, эмоции притупляются. Но если избегать эмоций. которые принято называть "отрицательными", то и "положительные" тоже угасают! Остаётся тусклое мерцание вместо сияющей радости жизни... Если поставить плотину для потока чувств - все они приостановят движение. И все они прорвутся, если преграда вдруг разрушится. А если нет? Течение превращается в болото, вода уходит глубоко-глубоко под землю, откуда уже труднее её добыть. А любая непрожитая эмоция, загнанная в подсознательное - влияет...
На семинаре я плакала каждый день. Неоднократно. Каждый раз, когда разговор заходил о чём-то субъективно важном. Я знала, что во мне много слёз, но так странно было - плачу и плачу... Хочется плакать чему-то во мне и не остановиться. Поднимается в душе что-то щемящее, невысказанное, недочувствованное...Не забытое, нет - я помню, но этого мало! Нужно давать волю чувствам, высказывать, проживать - наблюдая, не отрекаясь ни от одного. Похоже, я этому только начинаю учиться?
Вспомнила бабушку. Она - не умела. Она всю жизнь старалась быть сдержанной, рассудительной, правильно поступать и чувства свои держать при себе. Трудилась, учила, воспитывала... Всю жизнь "Надо!", а не "Хочется!" К старости стала очень обидчивой, ей не хватало той любви, которую мы могли ей дать; она не верила, что мы её любим; а мы не умели показать, что чувствуем на самом деле. Чувства - были, но - внутри, скомканные, запутанные. А как почувствуешь Жизнь, если живёшь больше внутри, чем снаружи? Вот и пришлось многое познавать на собственном опыте, кидаться в омуты всякие, чтобы почувствовать наконец-то - "Живу!!" А как трудно было учиться понимать людей! Разговоры о внутреннем до сих пор для меня представляют сложность, потому что очень долгое время была чёткая граница: вот внутреннее, личное, а вот внешнее, общественное. И нет между ними наезженных путей, лишь тропинки в дремучих лесах.
Даже с самыми близкими людьми я не чувствую себя достаточно открытой. Есть стремление к открытости, но пути не проторены. Обычно я делаю так: выговариваюсь, только когда накопится некий критический объём невысказанного, когда поток прорывается - сам. И я с удовольствием несусь на гребне волны. Выскажусь - и опять умолкаю на много дней (бытовые разговоры не в счёт).
Вот... Учусь теперь высказываться - чаще. Настраиваю себя:
Появилась эмоция - вырази! Или сообщи о ней и её причинах...
Появилось чувство - выскажи его!
Появилась мысль - поделись!
Сразу! С любым человеком, который оказался рядом...

Подумалось вдруг:
Настоящая радость - всецветная. Это сияние, вобравшее равновеликость каждого момента жизни.
Деятельность... Она ассоциируется у многих с миром внешним. Но мыслить - не значит бездействовать! Мышление - деятельность первичная, важнейшая.
- Что делаешь? -Мыслю...
Но делание так прочно прикреплено социумом к движениям тела, производству материальных объектов, к необходимости, что невольно чувствуешь себя бездельником, когда просто мыслишь, чувствуешь, творишь... Но это - то, что мне хочется делать; то, что я делаю с удовольствием! И значит, всё в порядке.